JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 3695 osób, w tym 269 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Hajsu431



Zakonnica, ksiądz, koc i rodzina
9 210  
2   1  
Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle samochód im nawala. Ponieważ awaria jest poważna, zdani są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, więc powstaje mały problem.
- Siostro, wydaje mi się że w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze siostra weźmie łóżko...
- Myślę ze to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach.
- Ojcze jest mi strasznie zimno....
Taka sobie łazienka
8 345  
1   3  
Jeden Rosjanin zaprosił drugiego do swojego nowo wybudowanego domu. Chodzą po pokojach, oglądają, marmury, złoto, dywany, Versace (jak zwykle), garaż na 50 samochodów i tak dalej. Pod koniec zwiedzania gospodarz pyta gościa:
- No i jak? Podoba się?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta łazienka taka sobie
- Co jest nie tak z łazienką?
- No wiesz, te kafelki są do kitu - małe, czarne, matowe, zero luksusu.
Wtedy gospodarz podchodzi do ściany w łazience, wyjmuje jeden kafelek, pokazuje i mówi:
10 powodów, aby mieć komputer
6 849  
2   1  
1 Możesz mieć złudzenia, że jesteś lepszy od tych, którzy go nie mają.
2 Zawsze masz na co wydać pieniądze - w twoim komputerze zawsze trzeba coś ulepszyć, aby sprawnie działał.
3 Nie musisz spędzać tyle czasu z nudną rodziną i znajomymi.
4 Nigdy się nie nudzisz - zawsze jest coś, co można w nim naprawić.
5 W razie kolejnego niepowodzenia przy pracy z komputerem, możesz wykazać się znajomością wyzwisk.
WC Szczęściarz
10 828  
5   6  
Toaleta publiczna zdyszany facet wbiega do środka, nerwowo szarpie za klamki kabin. Okazuje się jednak że wszystkie kabiny już są zajęte. W geście desperacji trzymając się za tak zwaną dupę krzyczy:
- Ludzie zlitujcie się nademną i wpuśćcie mnie!!!! Cisza.
- Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
- Transparent
Kto jest królem zwierząt?
15 980  
9   8  
Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc Zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli.
- Ty,Ty królu! - mówi wystrachany zając.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierzat?
- Ty Lwie. Ty jesteś królem!
- Ok. - Lew puścił zebrę.
Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierząt.
Projekt - Inteligentny Dom
7 929  
3   3  
Tele-Communications Inc., największa w USA sieć telewizji kablowej, prowadzi z Pacific Gas & Electric Co. i Microsoft Corp. rozmowy na temat unikatowego pilotażowego projektu -budowy "Inteligentnego Domu". Oczekuje się, że przemysł automatyki domowej potroi swoje obroty, z 1,7 mld dolarów w tym roku do 5,1 miliardów w najbliższym roku.

28 listopada
Wreszcie przeprowadziliśmy się do nowego domu. Teraz żyjemy w najinteligentniejszym domu w całym sąsiedztwie. Wszystko jest osieciowane. Telewizja kablowa jest podłączona do naszego telefonu, który łączy się z moim komputerem osobistym, który z kolei połączony jest z liniami zasilania, wszystkimi pozostałymi urządzeniami i systemami bezpieczeństwa. Wszystko działa dzięki uniwersalnemu zdalnemu sterownikowi, z najprzyjaźniejszym interfejsem, jaki kiedykolwiek widziałem. Programowanie jest banalne. Jestem kompletnie oszołomiony.

Gdy znikąd nie ma pomocy
8 140  
2   1  
Idzie baca przez hale, a tam nagle widzi nagą dziewczynę. Podchodzi do niej i pyta:
-Co się stało?
-Zgwałcili mnie!
-A kto?
-A no nie wiem!
-A skąd przyszli?
-Też nie wiem.
-A wołałaś o pomoc?
-Wołałam.
-I tam w stronę hal też wołałaś?
I Zlot Sympatyków Innych Sympatycznych Osób dobiegł końca
9 404  
1   8  
Hucznie zapowiadających się 30 vojovników zmierzyło się z niespotykanymi w świecie realnym przeciwnościami i nie wiem jak do tej pory czy były to smoki, orki czy gnomy , ale tylko niewielu śmiałków dotarło do mrocznego i głośnego miejsca gdzie spośród poślednich trunków nawet nie ma herbaty, a zwane ono jest Irish Pubem.

Na miejscu oczekiwała już skromna moja osoba, pod osłoną słynnej Niezwykłej Amazonki Jolki (dlaczego niezwykłej? to pytanie zostawiam uważnym obserwatorom życia naszego plitycznego). Potem (albo i to woda była) przebiła się Szybka Iwcia (nie ma co się dziwić, w końcu szybka jest) wraz z blond Sylwią koleżanką.
WC kwadrans
13 264  
2   2  
Siedzi mąż w WC i probuje zrobić tak zwaną "kupę". Ciężko mu idzie, bo ma tak zwane zatwardzenie, postękuje cicho jak to podobno w takich przypadkach.
Obok drzwi przechodzi żona i widząc, że w WC świeci się światło gasi je bez zastanowienia.
I wtedy nagle ze środka dobiega głośne wycie:
Od razu lepiej
7 950  
4   3  
Po ostrej imprezie leży kilku gości w pokoju, duszno jak diabli, i żaden nie ma sił żeby wstać i otworzyć okno. W końcu jeden wziął buta, rzucił nim i wybił szybę. Któryś z nich powiedział:
- Od razu lepiej.
Rano się budzą, patrzą a w kredensie szyby nie ma.
Indie: Festiwal Prostytutek
11 164  
4   6  
20 tys. prostytutek z 5 azjatyckich krajów bierze udział w odbywającym się w na ulicach Kalkuty festiwalu pod hasłem "Dzień praw dla prostytutek".
IAR: Aresztowano indyjskiego wróżbitę
6 457  
2   2  
Indyjski wróżbita ze wschodniej Kalkuty został aresztowany, gdy źle odpowiedział na trzy pytania klienta. Wróżbita-samouk został oskarżony o oszukiwanie klientów, którzy przychodzili do niego, by poznać swą przyszłość.

Ostatni klient pechowego wróżbity, Prabir Ghosh, postanowił zasięgnąć porady, jak znaleźć rozwiązanie dręczących go problemów. Wróżbita, by udowodnić swoją zdolność czytania w myślach i przewidywania przyszłości, poprosił Ghosha o zadanie mu trzech pytań.
Przepis na pieniądze
10 565  
3   3  
Założenie 1: WIEDZA TO MOC
Założenie 2: CZAS TO PIENIĄDZ
Jak każdy wie:

PRACA
------------ = MOC
CZAS

jeśli WIEDZA = MOC, a CZAS = PIENIĄDZ

otrzymujemy:
W hipermarkecie lepiej bez współczucia
7 661  
2   1  
Młody mężczyzna, stojący w kolejce do kasy w hipermarkecie, został zaczepiony przez starszą panią.
- Przepraszam cię, mój złociutki, że zabieram ci czas, ale tak bardzo przypominasz mi mojego synka, który niedawno zmarł...
- Och, bardzo mi przykro z powodu pani straty. Czy coś mogę dla pani zrobić?
- Owszem, może to zabrzmi głupio, ale gdy będę wychodzić, powiedz mi: Do widzenia mamo...
- Nie ma sprawy.
Po kilku chwilach mężczyzna, widząc, że starsza pani zbliża się do wyjścia, zawołał w jej kierunku:
- Do widzenia, mamo - i pomachał na pożegnanie.
Kiedy doszedł do kasy, kasjerka podliczyła jego zakupy i poprosiła o 350 złotych. Na co on ze zdziwieniem:
Sowietskaja żelaznaja daroga II
6 747  
3   1  
Jedzie pociąg przez tajgę. W przedziale dwaj towarzysze. Milczą. Mija dzień, drugi. Pociąg wciąż mknie przez tajgę, towarzysze milczą. Nagle jeden się odzywa:
- Izwienitie, jebali wy sobaku?
- Paczemu wy spraszywajetie?
- Nu, ja chatieł naczać razgawor...
Strzyżenie ekstremalne
9 336  
3   3  
Joe Monster praktykuje u fryzjera. A szef jest cięty, że nie pogadasz. Przychodzi stały klient i siada na fotelu.
Szef mówi do Joe:
- Masz gościać elegancko, a spróbuj go zaciąć to
dostaniesz w łeb.
Joe drżacymi rękami zabiera sie do klienta. Goli.. goli.. i CIACH. Krew sie leje. Szef wkurzony podbiega i bomba. Joe ma podbite oko.
Klienci BOK - życie dopisało ciąg dalszy...
8 488  
2   11  
Telefony komórkowe to dla niektórych jedyne komórki jakie posiadają...

1. "...ja dostałem tego sms'a, ale jak poszedłem na pocztę, to pani w okienku powiedziała, że nie ma dla mnie żadnych wiadomości".

2. "...ile płacę za połaczenie z bezpłatnym numerem?"

3. "...jaki jest nie-warszawski numer do salonu na Złotej?"

4. "...ja dostałem ten telefon i on jest nierdzewny, ale teraz zaczął mi się rozchodzić"

5. "...proszę pana, jak do mnie ktoś dzwoni to mi krzyżyk znad telewizora spada"
Historia choroby Joe Monstera
7 501  
1   4  
Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnieciami, czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
Cud w KULu
8 863  
3   3  
Studenci Katolickiego Uniwersytetu Lubelskiego pili wino na korytarzu akademika. Ngle obok nich przechodzi ksiądz profesor.
- Co pijecie???? - pyta ksiądz.
- Wodę proszę księdza - odpowiadają studenci.
- Wodę? To dajcie łyka - prosi ksiądz.
W tym momęcie ksiadz robi dużego łyka płynu i ciężko go przełyka.
Alkohol może być przyczyną...
8 693  
2   9  

Tak... Tak.. Na papierosach już mamy piękne ostrzeżenia. A szykuje się "upiększenie" etykiet alkoholi!!! I to tych wysokoprocentowych jak i piwa. Przeciwnicy spożywania napojów alkoholowych walczą z producentami tychże o wprowadzenie dodatkowych ostrzeżeń na etykietach. Już wkrótce będzie można spotkać następujące napisy na puszkach i butelkach:

OSTRZEŻENIE: Konsumpcja alkoholu może powodować, że gdy będziesz mówił normalnie będzie ci się wydawało, iż szepczesz.

OSTRZEŻENIE: Konsumpcja alkoholu może powodować, że podczas zabawy w dyskotece w ogóle nie będzie ci przeszkadzał w tańcu rytm puszczanej muzyki.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
- Transparent
* * *
Wiek już nie ten i pamięć mi ostatnio szwankuje. Ale jeśli pójdę do sklepu po piwo, to na pewno nie wrócę z oranżadą.
* * *
- Tato, jak wygląda rasista?
- Jest biały.
* * *
- Wyjdziesz za mnie?
- A co tam takiego za tobą jest?
* * *
Jedynym zadowolonym lekarzem jest proktolog, który całe życie ma pracę w dupie...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony