Humor rosyjski (3689)
2023-07-29 20:19:53
·
Skomentuj
I. Sankcyjny
UE wycofuje swoich obywateli z kawałów o Polaku, Rusku i Niemcu.
II. Medyczny
- Co pijesz?
- Lekarstwo ziołowe.
- (niuch, niuch) Przecież to rum!
- A trzcina cukrowa to nie trawa?!
III. Wychowawczy
Jeżeli wychowujesz kaszojada w warunkach szklarniowych, nie zdziw się, jak z tego wyjdzie warzywko.
IV. Drogowy
Egzaminator pyta egzaminowanego:
- Mamy skrzyżowanie: tu jest ciężarówka, tu autobus, tu motocykl, tu wy. Kto ma pierwszeństwo?
- Taksówkarz.
- Jaki taksówkarz, mamy 2023 rok. Pedalarz!
:peppone
Humor rosyjski (3688)
2023-07-25 20:27:03
·
Skomentuj
I. Testamentowy
Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen.
Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa.
II. Medyczny
- Panie profesorze, jak to jest, że w ciągu ostatnich 10 lat nie miał pan ani jednej nieudanej operacji?
- Po to jestem profesorem, żeby wiedzieć, od których pacjentów lepiej trzymać się z daleka.
III. Relatywny
Mężczyźni mają wady, kobiety mają efekty specjalne.
IV. Ostateczny
Światowy Kongres Żydów podjął zagadnienie: „Dlaczego Żydzi odpowiadają pytaniem na pytanie?”
Kongres podjął uchwałę: „I co z tego?”
V. Apteczny
Żona do męża:
- Doniesiono mi dzisiaj w pracy, że widziano naszego syna kupującego prezerwatywy w aptece. Co robimy?
Mąż:
- Cieszymy się, że to nie był test ciążowy.
VI. Związkowy
- Idealna para i świetnie razem wyglądają - pomyślał porucznik Rżewski spoglądając na dekolt Anny Pietrownej.
VII. Wyposażeniowy
- O, masz podgrzewaną podłogę w mieszkaniu?
- Nie, u sąsiadów z dołu jest pożar.
VIII. Ustawowy
Putin podpisał ustawę zezwalającą na sprzedaż mieszkań przejętych od skorumpowanych urzędników. Problem polega na tym, że tylko innych skorumpowanych urzędników stać na mieszkania przejęte od skorumpowanych urzędników.
:peppone
Humor rosyjski (3687)
2023-07-21 11:37:13
·
Skomentuj
I. Podejściowy
Jeśli zatrudniłeś kogoś, żeby wykonał ci jakieś prace w domu, nie udawaj eksperta i nie stój nad nim. Nie ma potrzeby kontrolowania każdego kroku płytkarza czy elektryka. Szanuj ich i swój czas, zajmij się swoimi sprawami. Np. przelicz amunicję i spokojnie wyczyść swoje pistolety. Pamiętaj, luźna atmosfera przynosi najlepsze rezultaty pracy.
II. Medyczny
- Obawiam się, że choroba krtani pańskiej żony jest nieuleczalna. Nie będzie mogła praktycznie nic mówić do końca życia.
- Panie doktorze, nawet pan nie wie, jak jestem panu wdzięczny...
III. Naukowy
Kiedy w przyszłości archeolodzy wykopią grille, sklasyfikują je jako rytualne ołtarze do cyklicznego składania ofiar ze świń i krów.
IV. Lekarski
- Panie doktorze, jak długo potrwa leczenie?
- Dopóki nie spłacę kredytu hipotecznego.
V. Paradoksalny
- Wynalazłem wehikuł czasu, cofnąłem się w czasie i zabiłem Hitlera!
- Kogo?
VI. Odezwowy
Bądź tolerancyjny dla nerwowych kobiet, być może po prostu mają niewygodne majtki.
VII. Lotniczy
W 2023 miały już być latające taksówki.
Póki co tylko ceny podróży poszybowały w górę.
VIII. Nasenny
Pasterz budzi w nocy żonę:
- Nie mogę spać!
- Policz owce.
— No właśnie to zrobiłem, dwóch brakuje!
IX. Prezentowy
- Izak, mój zięciu kochany, co mi kupiłeś z okazji mego przyjazdu?
- Bilet na wieczorny pociąg powrotny.
:peppone
Humor rosyjski (3686)
2023-07-16 12:39:48
·
Skomentuj
I. Wariacki
Tak sobie żyjesz i myślisz, że jesteś jednym z takich wyjątkowych psycholi, a potem okazuje się, że wszyscy wokół są tacy sami. Tylko, szuje podstępne, lepiej się maskują.
II. Motoryzacyjny
AvtoVAZ zaprezentował najnowszy rosyjski samochód o roboczej nazwie 習近平.
III. Migracyjny
- Tato, dlaczego ptaki co roku lecą na południe?
- Bo tam jest lepiej.
– To dlaczego wracają?
- Ważność wizy wygasa.
IV. Problemowy
W dzisiejszych czasach naprawdę dobry kamuflaż ciężko znaleźć.
V. Muzyczny
W szkole muzycznej:
- Mario Prokofiewna, tutaj w nutach jest napisane: „forte”. Co to znaczy?
- Ten fragment należy grać głośno.
- A tu jest napisane: "piano".
- Ta część jest wykonywana po cichu.
- A tu: "mezzopiano".
- Ta część jest wykonywana bardzo cicho.
- A tutaj: "fellatio".
- Ta część jest wykonywana na skórzanym flecie.
:peppone
Humor rosyjski (3685)
2023-07-14 22:36:21
·
Skomentuj
I. Pochodzeniowy
Jeśli na jakiejś rzeczy jest napisane niezrozumiałe angielskie słowo, to jest to produkcji chińskiej.
II. Powietrzny
Jeśli ktoś walczy o czyste powietrze, to najbardziej prawdopodobny scenariusz wygląda tak:
1. Rzeczony aktywista o czystość otrzymuje prawo decydowania, które powietrze jest czyste, a które nie.
2. Rzeczony aktywista ma prawo decydować, kto i jakim powietrzem ma oddychać.
3. Rzeczony aktywista ma prawo sprawdzić „jakość” powietrza.
4. Rzeczony aktywista ma prawo ukarać osoby naruszające czystość powietrza.
5. Rzeczony aktywista ma prawo do dysponowania powietrzem.
6. Rzeczony aktywista sprzedaje powietrze na swoich warunkach.
III. Frontowy
Lepiej wystąpić w telewizji, niż dać się zobaczyć w termowizji.
IV. Sposobny
Odkąd Lena zainwestowała w piercing, zwykle wracała z kąpieli w rzece z kilkoma okoniami.
Bonusowy
Chętnie dorwałbym się do radiowęzła w Sejmie i w czasie posiedzenia ogłosił:
- Prosimy o pozostanie na swoich miejscach. W ciągu pięciu minut podejrzany o korupcję zostanie aresztowany.
Ciekawe, ilu by wysiedziało.
:peppone
Humor rosyjski (3684)
2023-07-11 19:41:04
·
Skomentuj
I. Nożny
Lusia zrozumiała, że czas ogolić nogi, kiedy Kola pogłaskał łydkę Lusi i powiedział: "Mruczek, wypad z łóżka, sierściuchu!".
II. Dalekowschodni
Przestań obwiniać siebie lub innych. Naucz się Feng Shui i zacznij obwiniać meble.
III. Wymogowy
Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Wiesz, szukam facet energicznego, mobilnego, z zadbaną fryzurą i brodą.
- Sznaucera sobie kup.
IV. Agrorolniczy
Zastosowanie paszy z dodatkiem izotopów promieniotwórczych znacznie zwiększyło pogłowie żywca.
V. Definicyjne
Romantyczny mężczyzna to taki, który robi miłe niespodzianki, wręcza kwiaty i prezenty bez powodu.
Romantyczna kobieta to taka, która kocha miłe niespodzianki, uwielbia dostawać kwiaty i prezenty bez powodu.
:peppone
Humor rosyjski (3683)
2023-07-06 22:39:27
·
Skomentuj
I. Deklaracyjny
Amerykańskiej deklaracji niepodległości nie podpisał żaden czarny, żadna kobieta ani żaden trans.
Czyli jest nieważna.
II. Mijankowy
- W tym roku rosyjscy turyści wybrali Baku.
- A jakie jest tam najczęściej odwiedzane miejsce?
- Lotnisko, stamtąd samoloty latają do wszystkich krajów świata.
III. Interpunkcyjny
Przecinki to zdegustowane kropki rzygające po twojej wypowiedzi.
IV. Babski
I Bóg powiedział do Ewy: „Nie jedz owocu z tego drzewa!” Ale ona nie była mu posłuszna... Nie była posłuszna Bogu! A wy chcecie, żeby żony były posłuszne mężom?!
V. Boski
Adam:
- Boże, usuń mi żebro, żebym mógł sobie zrobić loda!
Bóg:
- Czekaj, chyba mam lepszy pomysł!
:peppone
Humor rosyjski (3682)
2023-07-03 21:19:25
·
Skomentuj
I. Optymistyczny
Nie bój się przyszłości. To nie teraźniejszość.
II. Realistyczny
- Czy zgodzisz się biegać nago po ulicy przez 10 minut za tysiąc baksów?
- Nie.
- Dlaczego?
- Nie dam rady biegać aż 10 minut.
III. Pobudkowy
Obudziwszy się na OIOM-ie Siergiej zdał sobie sprawę, że Lena nie kłamała, mówiąc, że nie umie robić loda.
IV. Prawniczy
Jeśli zostaniesz zaatakowany, musisz bardzo szybko zdecydować, czy chcesz umrzeć, czy iść do więzienia za samoobronę.
V. Naukowy
Brytyjscy naukowcy odkryli, że kobiety wolą artykuły o psychologii, podczas gdy mężczyźni wolą artykuły o fizyce.
Nie dziwne - kobiety są stale z siebie niezadowolone, a mężczyźni - przeciwnie, są z siebie zadowoleni, ale nie są zadowoleni z wszechświata i chcą go zmienić.
VI. Filozoficzny
- Co może być stare, ale jednocześnie młode?
- Jestem młody na moim starym zdjęciu.
VII. Ortodoksyjny
Dawno, dawno temu, Rabinowicz bardzo chciał się napić czegoś mocniejszego. Ale to był szabas i wznoszenie szklaneczki zostało uznane przez miejscowego rabina za niedopuszczalną pracę.
Tak powstała słomka do koktajli.
VIII. Cyrkowy (głupi strasznie)
Na arenę odeskiego cyrku wchodzi konferansjer i ogłasza:
- A teraz mamy unikalny numer, osobę o zdolnościach wręcz paranormalnych! Jeśli więcej niż 300 osób spojrzy na niego, kiedy sika, jego mocz zamienia się w sok jabłkowy! W cyrku jest dokładnie trzysta miejsc, a ja będę 301.!
Wychodzi mężczyzna ze stołem i szklanką, stawia szklankę na stole, wyciąga interes i spokojnie zaczyna sikać do szklanki. Potem bierze szklankę i upija solidny łyk...
I nagle z dzikim okrzykiem rzuca w publiczność szklanką i zaczyna szaleńczo wrzeszczeć do ludzi:
- Kto?!..Który?!..No który zamknął oczy?!
:peppone
Humor rosyjski (3681)
2023-06-30 21:39:21
·
Skomentuj
I. Rzeczny
Kiedy wchodzisz drugi raz do tej samej rzeki, nie zapomnij, co sprawiło, że wyszedłeś za pierwszym razem.
II. Badawczy
Zrobiłem eksperyment. Włożyłem wyłączony telefon do ciemnej torby, a torbę do sejfu. Kilka razy powiedziałem W JĘZYKU MIGOWYM "elektryczna gofrownica z rabatem". Wyjąłem telefon, sprawdziłem...tak, te reklamy kontekstowe to nie paranoja.
III. Małżeński
Żona do męża:
- Trzymasz mnie w złotej klatce! A po drugie to za mało zarabiasz!
IV. Ratowniczy
Czescy ratownicy wyciągnęli z gruzów po zawalonej piwiarni sześć ciał, trzech żywych ludzi i 27 nietkniętych beczek piwa.
V. Okołomałżeński
- Saro, muszę ci coś wyznać...jestem kochanką twego męża.
- O masz, Salcie, nikomu nie można dziś ufać! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne!
VI. Pracowniczy
Pracuj, a nie zauważysz, jak się wzbogacisz....
Kluczową frazą jest „nie zauważysz”.
VII. Wydajnościowy
- Dlaczego Rosjanie mało zarabiają?
- Bo dużo piją.
- A dlaczego dużo piją?
- Bo mało zarabiają...
:peppone
Humor rosyjski (3680)
2023-06-28 23:00:45
·
Skomentuj
I. Popuczowy
- Co się dzieje? Od ilu lat jestem w śpiączce?
- Jaka śpiączka? Raptem weekend przespałeś.
II. Koncertowy
Elton John dał swój pożegnalny koncert w Wielkiej Brytanii.
W przyszłości zamierza dawać trzy lub cztery pożegnalne koncerty rocznie w Europie i 10-15 w USA i Kanadzie.
III. Kwalifikacyjny
Jeżeli zjesz talerz papryczek chili bez grymasu, możesz ubiegać się o obywatelstwo meksykańskie.
IV. Kremlowski
Sądząc po odgłosach i ruchach, sądzono, że pod dywanem toczyła się walka buldogów.
Ale kiedy zabrano dywan, okazało się, że były tylko dwa ruchające się kundle.
V. Pieski
- Właśnie dowiedziałem się, że jestem zoofilem.
- Ale jak to?!
- Tak to, zakochałem się w jednej takiej dziewczynie, a ona okazała się zwykłą suką.