Skrzydła – niezapomniany serial amerykański lat 90. i niezapomniane gadki grupy przyjaciół, pracujących na lotnisku wyspy Nantucket. Dla przypomnienia (niektórym dla przedstawienia) krótka charakterystyka głównych bohaterów:

Joe Hackett – pilot, właściciel maleńkiej linii lotniczej Sandpiper Air, porządnicki perfekcjonista i pedant

Brian Hackett – pilot w Sandpiper Air, lekkomyślny i luzacki brat Joe’go, wieczny podrywacz, seksista

Helen Chapel – lotniskowa bufetowa, niespełniona wiolonczelistka, nieźle wylaszczona z małej, grubej dziewczynki

Fay Cochran – anonsjerka lotów (w wieku tużprzedemerytalnym), była stewardesa, niestrudzona optymistka, żywa kopalnia anegdot

Lowell Mather – mechanik, zakręcony, powolny, niezbyt bystry, żyjący na co dzień w ‘dziwnym świecie Lowella Mathera

Roy Biggins – bogaty właściciel linii Aeromass [konkurent Joe], cwaniak, gbur i cham ze sporą nadwagą

Antonio Scarpacci – włoski taksówkarz, uczynny i dobroduszny fajtłapa, najlepszy przyjaciel Lowella

No to posłuchajmy tego gadania:

Helen [do Fay]: Widziałaś dziś Antonia? Mówił, że wyniki mojego testu miały przyjść dziś rano. Nie mogę się doczekać. Myślę, że coś z tego będzie. Wiesz, obudziłam się dziś bardzo wcześnie. Ręce mi się trzęsły, serce waliło… Znasz to uczucie?
Fay: O, tak. Kiedyś oglądałam telewizję i myślałam, że jem M&Ms’y, a to były tabletki hormonalne.

***

Roy: Dla mnie dziewuchy są jak autobusy – nie złapiesz jednej, przyjedzie następna.
Brian: Twoje dziewuchy są faktycznie jak autobusy – hałaśliwe, wypuszczają gazy i można je złapać na każdym rogu. 

***

Brian: Wiesz Helen, tak sobie myślę… Kiedy byliśmy młodsi, zanim ja zostałem pilotem, a ty przyjęłaś tę głupią zasadę nie umawiania się z pilotami – dlaczego nigdy nie chodziliśmy ze sobą?
Helen: Dlatego, że byłeś… chamem!
Brian: No tak. A ty byłaś potężna.
Helen: To prawda. Ale ja schudłam.

***

[Antonio tuż przed arcyważną walką bokserską transmitowaną w tv]
Antonio [klęczy]: Panie Boże. Nie proszę o wiele – pokój na świecie, kochającą kobietę i dużo dzieci. Ale w tej chwili najważniejsze jest, żeby Vito Pelettari skuł mordę temu żłobowi. Amen.

***

Roy: Dajesz lekcje wiolonczeli tutaj, na lotnisku?
Helen: Tak, moja domowa gospodyni mówi, że hałas sterylizuje jej kota.
Lowell: To może pograłabyś trochę mojej siostrze? 

***

Brian [do Joe’go]: Jeśli nie spotkasz się z Cindy, wtedy jej przyjaciółka Gail nie spotka się ze mną. A Gail jest… OK. Pamiętasz moją fantazję seksualną z młodości?
Joe: Żartujesz?!
Brian: Przysięgam!
Joe: Znalazłeś rudą Azjatkę metr osiemdziesiąt?!?
Brian: I umie gotować!

***

Roy [do Fay]: Dzięki, że zgodziłaś się zaopiekować moim psem.
Fay: Kocham psy, jestem pewna, że się zaprzyjaźnimy. Czy jest coś, co Brutus szczególnie lubi?
Roy: Wszystko, co wywołuje agresję.
Fay: Nie żartuj. [pies w zabudowanej klatce zaczyna nagle wściekle ujadać] Hm, może lepiej oddaj go do schroniska.
Roy: Nie mogę. Ma zakaz wstępu. Jakaś bajeczka o zaginionym chihuahua…

***

[przyjaciele oglądają w telewizji występ rapera Ice Tray]
Antonio: Czy to ten Ice Tray, który był w Boyz N the Hood?
Helen: Nie, to Ice Cube.
Antonio: To kto w takim razie śpiewał ‘Żółwie Ninja’?
Brian: Vanilla Ice.
Antonio: Zaraz, przecież Ice Cube to koszykarz.
Helen: Nie, to Ice T.
Brian: Nie Helen, to IceMan.
Antonio: Ciekawe, czy Ice T. i Mister T. to krewni.
Lowell: Ciekawe, czy Mister T. i Mister Coffee to krewni.
Roy [do Lowella]: Ciekawe, czy twoja matka i twój ojciec to krewni…

***

[Brian, Joe i Helen oglądają stare albumy szkolne]
Brian: Popatrz, zdjęcie Helen z orkiestrą.
Helen: Wielka mi orkiestra. Było nas tylko siedmioro, więc do zdjęcia musiałam wypełnić pierwsze i drugie krzesła.
Brian: Hej, przelewasz się nawet na trzecie…

***

Lowell: Więc mówisz, że jesteś gejem?
Roy Junior: Tak.
Lowell: Gejem? Naprawdę?
RJ: Tak.
Lowell: Eee, nie.
RJ: Co mam zrobić, żeby cię przekonać?
Lowell: NIC. Absolutnie NIC nie rób.

***

[w pontonie ratunkowym, po awaryjnym wodowaniu samolotu]
Fay: To wszystko jest bardzo romantyczne. Sześcioro elegancko ubranych ludzi na falach oceanu. Wyglądamy jak rozbitkowie z Titanica!
Roy: Na litość boską, kobieto! Nasz samolot się rozbił! Czego trzeba, żeby zepsuć ci nastrój?!?
Fay: Jeśli musisz wiedzieć… Nie przepadam za źle oznakowanymi rajstopami.

*

Roy: Brzeg jest tam. Zacznijmy wiosłować.
Joe: Nie, Roy, zostajemy, w tym miejscu zniknęliśmy z ekranu radaru. Tu będą nas szukać.
Roy: Świetnie. Jesteśmy diabli wiedzą gdzie. Jestem zdesperowany i mam siedzieć ze związanymi rękami?
Brian: Wiesz już, jak czują się twoje partnerki…

***

[Antonio wrócił z podróży w rodzinne strony]
Antonio: Buongiorno!
Helen: Hej, patrzcie kto wrócił! Antonio, jak tam podróż?
Antonio: Koszmar! Najpierw mieliśmy dwanaście godzin opóźnienia w Rzymie. Potem przez całą drogę siedziałem obok wrzeszczącego bachora. Na końcu zgubili mój bagaż.
Lowell: My przeżyliśmy katastrofę lotniczą i spadliśmy do oceanu.
Antonio: Czy zawsze musisz przebić moją historię?!

*

Brian: To prawda. Mieliśmy przymusowe wodowanie.
Helen: Spędziliśmy osiem godzin w morzu.
Fay: Zupełnie przemarznięci, w malutkim pontonie ratunkowym.
Lowell: Z Royem.
Antonio: O Boże, współczuję wam, biedactwa.

*

Roy: Fay, masz, dostałem waszą pocztę.
Fay: Dziękuję. O, Roy, nie zauważyłeś? Antonio wrócił właśnie z Włoch.
Roy: To co? Ja wróciłem właśnie z kibla i nie robię z tego afery.

I na koniec premierowego odcinka Gadek, Próbka Skrzydeł (sorki, tylko w oryginale) – małe fragmenty odcinków:

- Antonio obawia się zemsty złodzieja, przeciwko któremu zeznawał w sądzie

LINK

- Helen, Alex i Antonio zwierzają się z błędów młodości

LINK

- Joe i Brian podrywają Alex w siłowni

LINK

- Brian, Roy i Lowell o wyborze – seks lub telewizor

LINK

- czołówka serialu + Fay, Brian, Roy i Antonio o słabej kondycji psychicznej Helen

LINK

I jeszcze PS. dla zainteresowanych - jedna z komercyjnych telewizji (jak napiszę wprost, że TV4, to będzie krypciocha ;) ) emituje obecnie serial, sezon czwarty właśnie leci.

cd. Skrzydlatych Gadek n.