10 rzeczy, których nie wolno robić i mówić na kolędzie

W ślad za ustanowionym becikowym PO proponuje co następuje:

ANTYKORUPCYJNE - dla urzędników państwowych zamiast łapówek i prowizji

FIGOWO-MAKOWE - dla wierzących w obietnice wyborcze

GRUSZKOWO-WIERZBOWE - dla głosujących na koalicję PO-PiS

JĘZYKOWE - na naukę angielskiego na poziomie wyższym niż yes, yes, yes...

KAMASZOWE - dla lekarzy, płatne przy poborze

MOHEROWE - na konserwacje i utrzymanie beretów w gotowości bojowej

Mężczyno! Kawalerze, ojcze, mężu, kochanku! Dzisiaj zdradzę ci sekret przekazany mi przez mojego dziadka, człowieka, który z "niejednego pieca chleb jadł"... Zapamiętaj sobie na całe życie...

Gdy widzisz kobietę i gdy jej pragniesz, to pamiętaj, że...

Chcesz się pozbyć księdza? Boisz się, że zostanie długo i będzie Cię gnębił niewygodnymi pytaniami? Oto lista rzeczy, przetestowanych w tym roku, których mówić i robić nie powinieneś, ale które są jedynym sposobem na pozbycie się księdza...

1. "Podoba się księdzu ten ministrant po lewej? Słodki jest."

2. "Który ma ksiądz level w Tibie?”

3. Zanuć coś Prodigy albo innej satanki, gdy ksiądz się na Ciebie spojrzy powiedz: "Ksiądz ubrany na czarno, myślałem, że ksiądz lubi..."

4. "Może ksiądz polecić mojej żonie seks analny? Ja nie mogę jej przekonać!"

5. Pochwal się, że miałeś stygmaty. Ucisz żonę, która twierdzi, że to przez to, że wyje**łeś się w piwnicy.

6. Uszykuj wiadro pełne wody. Gdy ksiądz podczas błogosławieństwa pokropi Cię wodą święconą, sięgnij po wiadro i wylej jego zawartość na księdza krzycząc "Śmigus-dyngus!”. Do samego końca udawaj, że nie wiesz o co chodzi.

7. "Nasze dzieci takie zdrowe... Modliliśmy się za nie do boga słońca. Złożyliśmy ofiarę całopalną z dwóch kotów. Widzi ksiądz jak to działa?"

8. "I jak tam na parafii? Wszystkie czarownice spalone? He-he-he."

9. Gdy ksiądz wejdzie, odwróć się i powiedz do dziecka: „Spokojnie synuś, schowaj czosnek i dębowy kołek – to nasi.” Uśmiechnij się do księdza.

10. "Oglądał ksiądz najnowszy numer Playboy’a?"