- Ja przepraszam, ale my tu nie dziękujemy, my tu przepraszamy.

- Ja jednak podziękuję.

- Idź do Biedronki, połóż głowę na wadze, wciśnij guzik BURAK a zobaczysz swój iloraz inteligencji.

- Przepraszam, że was stworzyłem, to była pomyłka na kacu.

- Przepraszam za kaca.

* * * * * * *

- Dlaczego pokrywy od wejść do kanałów są okrągłe?

- Żeby nigdy nie wpadały do środka.

- Tu chyba bardziej o rozmiar chodzi niż o kształt? Duża kwadratowa pokrywa nie wpadnie do mniejszego również kwadratowego otworu.

- Wpadnie, jeżeli mniejszy kwadrat ma przekątną większą niż bok większego kwadratu z wzięciem poprawki na grubość pokrywy.

- Większego kwadratu? Weź ty się chłopie zastanów i skończ tą zawodówkę wreszcie.

- Bo łatwiej je doturlać do skupu złomu.

- Były przygotowane na czas gumowego kryzysu. Miały służyć jako koło dojazdowe do Fiata 125p.

- Podnosisz kwadratową pokrywę, przekręcasz o 45 stopni, przesuwasz wzdłuż dowolnego boku o odległość równą jego połowie, a na koniec podnosisz krawędź nie znajdującą się nad przepaścią, i ziuuuuut, że tak po staropolsku napiszę.

- Po polsku napisałeś pięknie i musisz byś facetem, bo tylko, no może nie tylko, jednak większość mężczyzn ma wyobraźnię geometryczną, a to znaczy że ,widzisz to ,czego nie widzisz.

- A co Cię to obchodzi, a? 

- A co Cię obchodzi, co Jego to obchodzi?

- A dlaczego nie ma kwadratowych puszek z piwem?

- Bo by mieściły mniej petów.

- Bo wejścia do kanałów są okrągłe. Prawie osiwiałem jak nad tym myślałem.

* * * * *

- Mój facet mnie zdradza. Mogę go zatłuc tłuczkiem do mięsa?

- Możesz.

- I zrób to na oczach innych . Ku przestrodze.

- Nie możesz, my zdradę mamy w genach, no, chyba że trafisz tym tłuczkiem w gen za zdradę odpowiedzialny.

- Oczywiście. Tylko później porządnie umyj tłuczek.

- Po co? Daj kotu oblizać, niech gadzina też ma trochę przyjemności...

- Szkoda tłuczka . Załatw go mikserem niech troszkę pocierpi .

- No, tą końcówką do robienia koktajli.

- Zrób mu tym tłuczkiem bryzol z fiutka, mniej się napracujesz a efekt lepszy!

- O boże !!! Gniazdo żmij! Pomocy !!!

- Nie nie możesz , gdy ktoś ci da w jeden policzek nastaw mu drugi , poszukaj mu jeszcze jedną kobietę !!!

- Najlepiej własną matkę. He, he...

- Lepiej tasakiem go zadziabaj - będzie bardziej widowiskowo.

- Lej go mocno po ściance a tłuczek na dwa palce.

- Tłuczek jest chyba banalny. Żyłka nylonowa (5 mm) na jajcynach dobrze zaciągnięta. No i brzytwa na stoliku. Sam zdecyduje.

* * * * * * *

- Napiszcie najgłupszą rzecz jaką zrobiliście po pijaku!

- Zgubiłam drugą puszkę piwa. Po pierwszej już jestem gotowa.

- Będąc jeszcze w liceum wracając z pubu gdzie wagarowałem, wszedłem oknem na lekcje niemieckiego mówiąc: "Bardzo przepraszam za spóźnienie."

- W pociągu złapałem się rur i jechałem na zewnątrz. Bez biletu.

- Ja ciągle robie jakieś głupoty po pijaku. Na szczęście ostatnio dotarłem już tak nawalony do knajpy, że od razu zasnąłem i dzięki temu obyło się bez głupot.

- Ja całowałem się z matką mojej koleżanki.

- Mój kumpel rozebrał się, owinął w firankę i zaczął nas gonić po ogrodzie.

- W dużym pokoju była impreza, a ja w małym kochałem się z panienką. a potem pomyliłem i wcisnąłem się w jej spodnie i poszedłem do wszystkich.

- U kolesia odlałem się pod pięknego świerka na foto tapecie oczywiście w mieszkaniu na ścianie.

- Spałem w życie na polu bo nie trafiłem do namiotu!

- Ja jak się spiłem w sylwestra w Zakopanem, to w pensjonacie pomyliłem pokoje i wszedłem nie tam gdzie trzeba było. Położyłem się koło jakiejś 20 latki, a kiedy jej partner się spostrzegł, to złamał mi nos i rękę.

- A ja kierowałem ruchem na rondzie w Krakowie.

- Wypowiedziałem się na tym forum, a potem napisali mi, że jestem jedynym, który tu myśli poprawnie.

- Ja na imprezie u koleżanki w mieszkaniu narzygałem sobie na skarpetki.

- Mojego znajomego przypadkowo spotkany niewidomy odprowadził do domu.

- A ja myślałem, że jestem policjantem i aresztowałem ludzi w sklepie.

- Ja po przyjściu do domu rozmawiałem ze sznurówkami, a później jak chciałem je wyszarpać z butów - upadłem i wybiłem bark.

- Pływałem z kumplem w fontannie na czas (brat mierzył nam czasy).

- Sprzedałem na dyskotece nie swoje krzesło za 5zł i stolik do którego się dosiadłem za 4 browary.

- Wróciłem do domu z dwoma znakami drogowymi.

- Ja obrzygałem tramwaj w Gdańsku Wrzeszczu, wystawiłem głowę przez okna pierwszego wagonu i poszedł paw na drugi i trzeci wagon, ale wtedy byłem studentem PG.

- A ja na imprezie na działce u kolegi byłem tak narżnięty, że podobno tańczyłem z kosiarką i wykosiłem kumplowi działkę.

- Pamiętam, kiedy byłem młodszy i upiłem się raz na umór, to sobie poszedłem do opery zobaczyć Carmen. Opera bardzo ładna, owszem, ale jako iż mam rzeczywiście piękny i dobry glos i na dodatek znam libretto (studiowałem śpiew), to nagle zacząłem sobie śpiewać razem z tenorem, trwało to jakieś 5 minut, zanim mnie wyprowadzono grzecznie na zewnątrz. Starałem się wytłumaczyć "władzy" iż tak właśnie robi się czasami we włoskich operach, ale niestety nie chcieli mi uwierzyć i mnie zamknęli na parę godzin i na dodatek dali mi mandat. Czasem ludzie maja fantazje!

- Ja kiedyś wyrwałem znak drogowy i biegłem ulicą gdzie był radar mierzący prędkość jadących samochodów - jeśli mnie pamięć nie myli, to osiągnąłem prędkość coś około 23km/h.

- Mój kumpel narzygał panience do buzi, kiedy się całowali, hehe, nie ma to jak dobry ślimak.

- Znajomy rozebrał się do naga, ubranie ułożył w kostkę, zwiną w kłębek i poszedł spać. Szkoda, że na wycieraczce pod drzwiami.

- Z sylwestra wracałem w jednym bucie i to nie swoim.

- Nieśliśmy kumpla z imprezy i w pewnym momencie zgubił szczękę. Ja byłem trochę mobilniejszy i podbiegłem do jego drzwi domu naciskając na dzwonek (w tym czasie wnosili go po schodach). Otworzyła jego żona a ja podałem jej "szufladkę". Bez zdziwienia zapytała się tylko: Gdzie reszta?

- Obudziłem się z pawiem obok zamiast z panieną...

- Usiadłem na osiemnastce koleżanki na torcie urodzinowym.

- Przyspawałem nowy rower brata do dużego Fiata sąsiadów i tak mi się spodobało, że zostałem spawaczem!!!

- Oblałem sobie czoło barszczem, bo próbowałem go wypić z kubka bez użycia rąk.

- Kiedyś na imprezie obrzygałem 4 osoby łącznie ze sobą Aby nie bełtnąć zasłoniłem buzię rękoma i wszystko poleciało na boki, w górę i w dół ale nie do przodu...

- Wychodząc z restauracji po 0,75 litra czasu, upuściłem kluczyki od samochodu. Byłem tak pijany, że zanim nachyliłem się aby je podnieść jakiś młody człowiek łaps za klucze i do auta i odjechał... Stałem tak przez chwilę a przechodząca pani powiedziała do mnie te słowa; "Następnym razem może nie mieć pan tyle szczęścia".

- Ja was przebije - lizałem się z koniem 

- Ale Romkiem, czy takim z kopytami? Z kopytami da się wybaczyć

A bezapelacyjną zwyciężczynią okazała się:

- Ja zawsze w tym stanie robię loda nieznajomemu. Potem się dziwnie na mnie patrzą na mieście, a ja nigdy nie wiem, czy temu już robiłam. Na serio.

I koniec świętowania! Chcecie się jeszcze z nimi spotykać? Nie znudzili sie wam?