Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Jako pierwsi podajemy komunikat specjalny z 2008 roku:
Walne Zgromadzenie Akcjonariuszy Gazprom zatwierdziło kandydaturę Putina na stanowisko prezydenta Federacji Rosyjskiej.
A ponadto w naszym serwisie:
W ramach ostrzeżenia Gazprom przełączył ukraińską sieć gazową do kanalizacji.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie:
Kobiety łatwo dają, ale tylko obietnice.
by Peppone
Grudniowa, cicha, świąteczna noc. Mróz, chłód i dużo śniegu. Skrajem lasu idzie sobie zajączek. Patrzy, a tam stoi bałwanek. Jednak nieco sfatygowany, bo ktoś dla żartu marchewkę zamiast na głowę, przyczepił mu w okolicach pasa.
Zajączek stanął, patrzy, myśli... A na to bałwanek:
- I co tak kombinujesz, brzydzisz się?
by skaut
- Fiu, fiu, ale macie wypaśne biuro...
- Zwariował pan?! Syf i bajzel, grzyb na ścianach, z jakiej choinki się pan urwał?!
- Z urzędu skarbowego, będę domiar za ten wypas naliczał.
by Peppone
Rozmawia dwóch facetów:
- Słuchaj, jeśli byś miał wybierać między swoją żoną a top-modelką, to którą modelkę byś wybrał?
by Peppone
Logika filozoficzna - sposób wyjaśniania kłamstw.
Logika naukowa - sposób wyjaśniania rzeczy oczywistych.
Logika kobieca - sposób wyjaśniania oczywistych kłamstw.
by Peppone
Pielęgniarka szeptem do lekarza:
- Panie doktorze, ten nowy pacjent tam stale dmucha w jakąś cholerną piszczałkę, może zawołać sanitariuszy z psychuszki?
- Pani da spokój, to jest zapalony myśliwy, on w ten sposób przyzywa kaczkę...
by Peppone
- Byłeś na King-Kongu?
- Wystarczy, że mam w domu Godzillę.
by Peppone
- Wania, chodź, będziemy grali z Nataszą w pokera!
- Rozbieranego?
- Tyś jej chyba nie widział... Z nią trzeba grać na pieniądze!
by Peppone
Internacjonalistycznie
- Jak rozwiązać problem narkotyków w UE?
- Przyjąć Rosję, przerzucą się na wódkę.
by Peppone
Chirurdzy z USA, Niemiec i Rosji spotykają się na sympozjum:
Amerykanin:
- Wiecie, że u nas operacje na żołądku robi się poprzez tylni otwór?
Niemiec:
- A wiecie, że u nas na sercu robi się poprzez tylni otwór?
Rosjanin:
- A wiecie, że u nas plombuje się zęby poprzez tylni otwór?
Niemiec i Amerykanin patrzą na siebie ze zdumieniem i w końcu pytają się:
- Ale jaki sens? Łatwiej przecież przez jamę ustną!
Rosjanin na to:
- A jakoś tak się przyzwyczailiśmy robić wszystko od d*py strony..
by lotus1234
- Cena gazu dla Ukrainy wyniesie 230 USD - zapowiedział szef Gazpromu.
- A czemu nie 500, albo i 700? - zapytał Juszczenko
- A to jest pomysł - odpowiedział szef Gazpromu, ignorując ironię.
by Peppone
Rosyjskie zabezpieczenie antynapadowe - "PUSTY, TRZEŹWY I BEZ PIENIĘDZY"
Afganistan. Góry. Mały oddział żolnierzy radzieckich został okrążony przez miejscowych partyzantów.
Dowódca zarządza:
- Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na ochotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe... Ktoś na ochotnika?
Zgłasza się Gruzin:
- Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów a trzy hełmy i jeden granat.
Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i odpełzli niepostrzeżenie ku swoim.
Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu. Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu. Opodal siedzą na wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy:
- Prawo, lewo, góra, dół - kto powie gdzie jest granat?
by oldbojek
Pytanie do radia Erewań:
- WTF?
Odpowiedź:
- ChGW!
by Peppone
- Dlaczego w Czernobylu nie można zbierać grzybów?
- Bo uciekają.
by Peppone
Bush zwrócił się do szefa CIA o listę państw, które odmawiają wdrożenia demokratycznych wartości. Ten pyta:
- A zacząć od tych bogatych w ropę czy tych, gdzie telewizja nie puszcza "Seksu w wielkim mieście?"
by Peppone
Nasi ulubieńcy:
Gorbaczow wraca do domu, a tu mebli nie ma, okna wybite, parkiet połamany...
- Co tu się dzieje? - pomyślał Gorbaczow?
- Pierestrojka - pomyślał Stirlitz.
by Peppone
Mueller obleśnie spojrzał na pojmanego Stirlitza, wyciągnął nóż, chwilę się nim bawił, sprawdził palcem.
- Tępy - pomyślał Mueller.
- Sam jesteś tępy - pomyślał Stirlitz.
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego:
Nowy Ruski chce się przejechać na wielbłądzie, ale ten go straszliwie opluwa. N.R. zniecierpliwiony zapowiada poganiaczowi:
- Jak ta bestia jeszcze raz tak splunie, to tak cię kopnę w jajca, że będziesz miał takiego samego garba jak on.
by Peppone
Stoi Nowy Ruski na skraju przepaści i płacze. Wyje. Szlocha. Jęczy. Drze mordę w niebogłosy.
- Co się stało stary? – pyta koleżka.
- Patrz, kurfa, w dół...
- No, mercedes... spoko, przecież sobie kupisz dwa takie, co wyjesz?
- A obok....? Patrz!
- No, blondynka, nawet niezła... I co, przecież możesz mieć takie dupencje na pęczki. Co się mażesz?
- Kurfaaaaa, popatrz co ona ma w ustach!
by skaut
Dwóch Nowych Ruskich:
- Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana...
- Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę.
- A po cholerę ci ??
- Jak to po co, będę sobie po niej jachtem pływał.
by cieciu
Ogłoszenia drobne i grubsze:
Młoda rodzina (15 i 16 lat) poszukuje przyjaciela domu z dowodem osobistym, do zakupów alkoholu i papierosów.
by oldbojek
A na zakończenie coś na Nowy Rok dla Rosyjskich studentów:
"Drodzy Studenci! Niebawem Nowy Rok! Zróbcie sobie prezent: zdajcie wszystkie zaległe zaliczenia, a otrzymacie dopuszczenie do zimowej sesji egzaminacyjnej!!!"
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą