#2.

Naukowcy mówią, że ludzie, którzy codziennie piją piwo, rzadziej cierpią z powodu chorób serca. Jeżeli zaś chodzi o wątrobę, naukowcy mówią: "pieprzyć wątroby" i przybijają piątkę.

#3.

Alkohol nie jest odpowiedzią.
Alkohol jest pytaniem, a odpowiedź brzmi: "tak".

#4.

Kac - twoje ciało przypomina ci, że jesteś idiotą.

#5.

Goście: Przynieśliśmy wino bezalkoholowe.
Ja: Och, to świetnie...
*wylewam ciecz do zlewu patrząc im bez przerwy prosto w oczy*

#6.

Jestem w tym nieznośnym wieku, że połowa moich znajomych jest już po ślubie i mają dzieci. Druga połowa jest zbyt nawalona, by wiedzieć, gdzie jest ich telefon.

#7.

Jeżeli próbowałeś wysłać SMS-a po pijaku, ale utknął w wersji roboczej, to znaczy, że ktoś nad tobą czuwa.

#8.

Kiedy zbyt ostro nawaliłeś się w klubie i wszyscy szepczą: "hmmm... lepiej odstawimy cię do domu".

#9.

Mama mówi: Alkohol to twój wróg.

Jezus mówi: Kochaj swojego wroga.

#10.

Zastanawiam się, czy gdy bliźniaki naprawdę mocno się spiją, to zapominają, który jest który?

#11.

Nikt nie pracuje ciężej niż pijany, który próbuje wyszeptać komuś jakiś sekret.

#12.

Alkohol: Weź sobie piwko.
Ja: Nie. Rano muszę iść do pracy.
Alkohol: OK.
Ja: Jestem głodny.
Alkohol: Weź sobie piwko.
Ja: OK.
Alkohol: Weź jeszcze 10.
Ja: OK.

#13.

Najlepszy rodzaj alkoholu to "dużo".

#14.

Za każdym razem, gdy po nocy ciężkiego chlania budzę się i mam przy sobie mój telefon i mój portfel, zastanawiam się, czym sobie zasłużyłem na taką przychylność losu.

#15.

Alkohol to stanik push-up dla twojej osobowości.