Najlepsze pasywno-agresywne notatki wkurzonych ludzi

Rami wzbudził niemałe zainteresowanie w internecie. Wszystko za sprawą krótkich nóżek i wątłej budowy ciała w połączeniu z agresywną i masywną głową pitbulla. Przypadek czy celowe skrzyżowanie dwóch skrajnych wobec siebie ras?

Port lotniczy w Chabarowsku ma od niedawna nowe logo - latającego niedźwiedzia. Rysunek latającego niedźwiedzia pojawił się już w zakładce "partnerzy i sponsorzy" na stronie XXXV Mistrzostw Świata w Hokeju na Lodzie, które odbędą się w Chabarowsku. Oficjalna strona lotniska jeszcze nie zmieniła logo. Internet jednak nie śpi.

Za Wikipedią: zachowania pasywno-agresywne to zachowania zawierające jednocześnie cechy biernego oporu, agresji wyrażonej nie wprost. Sprawdzają się one w komunikacji z wkurzającym sąsiadem czy nieznośną siostrą, kiedy musisz powściągnąć swoje mordercze zapędy.

#1.

Odetkałem odpływ

#2.

Drogi ktokolwiek ukradł moją paczkę z Amazona:

Rozumiem, że potrzebujesz tych 30 rolek papieru toaletowego, ponieważ jesteś wielkim dupkiem.

Smacznego,
Twój przyjazny sąsiad

#3.

Sąsiedzie,
Jeśli twój kot nadal będzie robił kupę na moim trawniku, napiszę do ciebie kolejny gniewny list.
Pozdrawiam

#4.

Popatrz Bob, pomalowałem swój płot ;)

#5.

Jestem tu taki smutny. Gdybym tylko miał miejsce do mieszkania... jak **** śmietnik.
Masz, teraz ma domek

#6.

Jeśli nie wymienisz rolki papieru toaletowego, terroryści wygrają.
Czy nienawidzisz Ameryki?

#7.

Czy masz na imię Dave?
Tak! MAM na imię Dave! Dzięki za darmowego drinka! Dave'y, trzymajmy się razem!

#8.

Do kogokolwiek, kto wezwał policję w sprawie mojego trawnika, zamiast porozmawiać ze mną jak dobry sąsiad: TWÓJ RUCH

#9.

Twoja mózyka jest wkurzająca
Twoja pisownia jest bardziej wkurzająca

#10.

Powiedziałem bez cebuli

#11.

Drugie piętro, widzimy jak się bzykacie

#12.

Ed, tak je powinieneś pomalować

#13.

Jak zrobić kupę
Krok pierwszy: Zdjąć spodnie i usiąść na toalecie
Krok drugi: Zrobić kupę
Krok trzeci: SPŁUKAĆ
Krok czwarty: Podetrzeć tyłek
Krok piąty: SPŁUKAĆ
Krok szósty: Podumać o tym, że poprawnie zrobiłeś kupę

#14.

Łał! Jesteś silny! Teraz pokaż swoją prawdziwą siłę zdejmując obciążenie ze sprzętu i odkładając je!

#15.

Wyjdziesz za mnie?
Nie martw się, nigdy tego nie zobaczysz, bo nigdy nie zmieniasz papieru

#16.

Hej, dopiero cię spotkałem i to szalone, ale przestań blokować mój podjazd, dupku

#17.

Proszę, przestańcie się kłócić!
Wszyscy was słyszą, wszyscy znają wasze prywatne problemy i jest mi za was wstyd. Niektórzy z nas rano idą do pracy i nie chcą słuchać waszych wrzasków CO NOC. Więc proszę, przestańcie się kłócić, uspokójcie się, idźcie kłócić się w samochodzie albo wreszcie się rozstańcie!
Budynek

#18.

Parkujesz jak dupek. Proszę, nie rozmnażaj się

#19.

Proszę zamykać drzwi!!! Dziękuję!!!
Proszę nie używać czcionki Comic Sans - jesteśmy firmą z 500 największych, nie stoiskiem z lemoniadą.

#20.

Cześć,
mamy nadzieję, że wasz egzorcyzm zeszłej nocy się udał. Prosimy abyście, z uprzejmości do nas i innych sąsiadów, ograniczyli wypędzenia demonów do piątkowych i sobotnich nocy.
Z góry dzięki

#21.

Cześć,
jeśli zobaczę, że nie podnosisz kupy po swoim psie, rzucę nią w ciebie. Mam dobrego cela. Pewnie trafię cię w usta.

#22.

Czyj jest ten głupi kot?!
Jeśli wiecie, czyj jest ten głupi kot, podajcie tę informację pod numerem telefonu 705-xxxx. Twoja głupia szara kotka z RÓŻOWĄ obrożą depcze moje kwiatki i ATAKUJE moją moskitierę, żeby wkurzać mojego dobrze wychowanego domowego kota.
PROSZĘ zrób coś ze swoim GŁUPIM KOTEM albo NIE BĘDĘ MIŁY