Podobno każda potwora znajdzie swego amatora. Okazuje się, że nie zawsze. A jak się zorientować, że akurat Ciebie to spotkało?10. Jak dzwonisz pod 0-700, to odkładają słuchawkę.
9. Pocztą dostajesz pudełko w kształcie serca... pełne rozwścieczonych
szerszeni.
8. Laski jakoś nie lecą na Twój własnej roboty hełmofon a’la Grigorij z
"Czterech pancernych".
7. Przy łóżku masz zdjęcie Niny Terentiew.
6. Twoje ostatnie odkrycie literackie, które pożerasz z wypiekami na twarzy:
podręcznik przysposobienia do życia w rodzinie.
5. Masz seksowną bródkę a’la Sean Connery... tyle, że jesteś kobietą.
Tak! Nawet niczym nie uzasadniony opór ojca. Przecież nie wygląd, czy miejsce zamieszkania, jest miarą człowieka. A w jaki sposób prawdziwa miłość pokonuje tego typu przeszkody przekonaj się z poniższego listu. Wyjaśnienie w P.S.Drogi Marku,
Odkąd zmusiłem swoją córkę, aby zerwała Wasze zaręczyny, nie przespałem spokojnie ani jednej nocy. Czy zdołasz mi wybaczyć i zapomnieć o tym?
Zdecydowanie za bardzo czepiałem się o Twojego irokeza, o tatuaże i o kolczyk w nosie. Zdałem też sobie sprawę, że motocykle wcale nie są aż tak niebezpieczne, a moja reakcja na wiadomość, że nigdy dotąd nie pracowałeś, była znacznie przesadzona. Jestem też przekonany, że mnóstwo innych miłych i sympatycznych ludzi mieszka pod mostem.
Jak Ci wiadomo, moja córka ma siedemnaście lat i chce wyjść za Ciebie zamiast skorzystać ze stypendium, które proponuje jej Harvard. Ale przecież nie całą wiedzę o życiu czerpiemy z książek! Czasem zapominam, jak bardzo jestem staroświecki.
Jeśli dopiero jeszcze się budzisz, a obok Ciebie stoi kubek z gorącą kawą to przypominamy - czytasz Joe Monstera, obecnie mamy rok 2004, a już za niecałe 3 miesiące wstępujemy do Unii Europejskiej...
Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego. Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rządów utkwili wzrok w trybunie, za którą schował się korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisłą.
Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka, falując niczym łan pszenicy w letni dzień, zaś czerstwa i spalona słońcem solarium twarz przypominała pachnący bochen, ulepiony spracowanymi dłońmi polskich gospodyń. Na szyi dyndał niebieski krawat upsztrzony biało czerwonymi gwiazdkami. Mężczyzną tym był Przewodniczący.
Przewodniczący odkaszlnął i wygramolił się zza mównicy, wciskając
jeszcze ramię w rękaw marynarki.
- Przepraszam. Przebrałem się tak chybcikiem, bo przyszłem w smokingu, ale w kuluarach zobaczyłem napis "no smoking", to żem wskoczył w garnitur.
Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego. Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rządów utkwili wzrok w trybunie, za którą schował się korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisłą.
Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka, falując niczym łan pszenicy w letni dzień, zaś czerstwa i spalona słońcem solarium twarz przypominała pachnący bochen, ulepiony spracowanymi dłońmi polskich gospodyń. Na szyi dyndał niebieski krawat upsztrzony biało czerwonymi gwiazdkami. Mężczyzną tym był Przewodniczący.
Przewodniczący odkaszlnął i wygramolił się zza mównicy, wciskając
jeszcze ramię w rękaw marynarki.
- Przepraszam. Przebrałem się tak chybcikiem, bo przyszłem w smokingu, ale w kuluarach zobaczyłem napis "no smoking", to żem wskoczył w garnitur.
He, he, bardziej swojsko będzie.
Tu Przewodniczący przerwał, choć mikrofon trzymał. Wszystkim się zdawało, że Przewodniczący mówi jeszcze, a to echo grało.
Rozejrzał się po sali, klepnął w potylicę i nagle wyciągnął rękę w pozdrowieniu, które początkowo było popularne w starożytnym Rzymie, a potem w latach trzydziestych w Niemczech.
Po sali przeszedł szmer. Ucichły głośniejsze rozmowy. Berlusconi się obudził.
Przewodniczący trzymał wyprostowaną rękę i rozglądał się delektując efektem.
Gdzieś w tylnych rzędach zobaczył swojego doradcę od gestykulacji.
Doradca miał minę zwiastująca jakąś klęskę i z przerażeniem sylabizował:
- Szefie! Nie ten gest! Ten miał być na spotkanie z Le Penem!
Przewodniczący nie stracił zimnej krwi. Trzymał dalej wyprężoną rękę z pięcioma sztywnymi palcami i myślał..... Nagle dostrzegł przemykającego pod tylną ścianą kelnera, więc nie tracąc rezonu zawołał:
- Panie kelner! Pięć herbat na trybunę proszę!
Potem opuścił dłoń, chrząknął i poprawił sobie krawat. W końcu nadszedł dzień, gdy po długiej nauce języka obcego mógł przetestować umiejętności. Przecież nie na darmo już dwa lata temu nakazał by wszyscy w jego partii uczyli się angielskiego. Wziął głęboki oddech i rozpoczął:
-Tall room !!! (Wysoka Izbo!)
Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE! (Witam w imieniu wszystkich członków samoobrony!).
Today I drink coffe with Anan. (Dziś piłem kawę z sekretarzem generalnym ONZ).
Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejść)
I have all on this shit! (Mam wszystko na tej kartce!).
Selfedefence is big party and ice is poor in Poland! (Samoobrona jest dużą partią, a lud jest biedny w Polsce).
Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie zakończył zniżając głos do basu Schwarzennegera:
- I’ ll be back! (Jeszcze tu wrócę)
I kiedy Przewodniczący schodził z mównicy deputowani europejskich rządów
zgotowali mu owację. Bądź co bądź Przewodniczący był polskim premierem.
Uśmiechnął się z zadowoleniem i tylko nieliczni dostrzegli błyszczące w
jego oczach figlarne little eye-bitches (kurwiki).
--
Źródło Gazeta Wyborcza
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą