Niestety, niejedna kobieta lubi otaczać się adoratorami, więc zamiast kazać nam spadać na bambus, zaproponuje przyjaźń. My, łudząc się, że od przyjaźni do miłości jest malutki kroczek, łykniemy ten haczyk. W rezultacie skończymy nie lepiej niż Wokulski z „Lalki”.

#1. Mówi Ci, że jesteś dla niej jak brat

A jak wiadomo tylko w patologicznej, łódzkiej rodzinie miałbyś szansę na taki kazirodczy stosunek. Z całą pewnością byłby to spory komplement, gdybyś hasło to usłyszał od najlepszego kumpla, jednak w tej sytuacji to niczym wypicie duszkiem kielicha goryczy poprzedzonego wylaniem zimnego kubła wody na łeb. Na pocieszenie możemy ci tylko powiedzieć - dzyndzel do góry! Luke Skywalker też kiedyś został tak potraktowany (i to przez własna siostrę!). W rezultacie do końca gwiezdnej sagi jechać musiał na ręcznym, ale cholera jasna - rozpieprzył w drobny mak Gwiazdę Śmierci, przyczynił się do obalenia Imperatora i był ostatnim uczniem samego Yody!

#2. Opowiada Ci o wszystkim

Fajnie, prawda? Będziesz słuchał o jej problemach z nadopiekuńczym ojcem, kłótniach z koleżankami i filozoficznych przemyśleniach zainspirowanych lekturą „Zmierzchu”. Czasem opowie Ci też o swoim obfitym okresie i wyśle do sklepu po podpaski... A Ty, opóźniony idioto, nadal będziesz się z nią spotykał z nadzieją, że kiedyś jeszcze zar#chasz.

#3. Prosi Cię o rady

Twoja ukochana chętnie brać Cię będzie ze sobą na zakupy. Plus jest taki, że gdybyś był jej życiowym partnerem, a nie przyjacielem (czyli szpetnym, rezerwowym lamusem bez szansy na tarło), to prawdopodobnie wizyta w centrum handlowym byłaby równoznaczna z wydaniem fortuny na kolejną parę butów, trzy kiecki i absurdalnie drogą torebkę jakiegoś Dolczgabany. Jednak w tej sytuacji Ci to nie grozi - Twoja rola sprowadzać się będzie do dźwigania toreb i upokarzania się poprzez jeszcze bardziej dosadne komplementowanie wybranki Twojego serca. Jeśli, nie daj Boże, masz do czynienia z bezduszną sadystką, to poprosi Cię o pomoc w wyborze plażowego bikini.

#4. Będziesz z nią oglądał filmy

Walnięcie się na wyrze przed telewizorem i katusze związane z oglądaniem durnej, romantycznej komedii wcale nie będą pretekstem do szybkiej zamiany „seansu” w rytmiczne ugniatanie barłogu. Ty naprawdę będziesz sztywno leżał koło niej i udawał ubawionego „Dziennikiem Bridget Jones”. I to z własnej, nieprzymuszonej woli, dławiąc w sobie łzy rozpaczy i wewnętrzny ryk zranionej dumy.

#5. Na randki będzie przychodziła z koleżanką

Randka - myślisz sobie. W końcu powiedziała „tak” i zgodziła się na wspólny wypad do uroczej knajpki. Zamówisz zaparzoną w uroczym imbryczku herbatę jaśminową i przez cały wieczór będziesz wpatrywał się w te jej wielkie, piękne oczy. W tym momencie przychodzi rzeczywistość i z rozmachem godnym Gołoty wali Cię sierpowym w ryj. Na spotkanie Twoja luba przybywa w towarzystwie najlepszej psiapsióły. A na co liczyłeś? Na romantyczny wieczór przy imbryczku?

#6. Dowiesz się wszystkiego o jej byłych

Imiona, wiek oraz długość przyrodzeń jej byłych facetów znać będziesz na pamięć. A że jesteś jej przyjacielem, to jeszcze jako bonus opisze Ci szczegóły swojego życia intymnego. Przecież, jako jej „bratnia dusza”, nie powiesz tego nikomu. Ba! Pewnie, że nie powiesz - przecież nie chciałbyś, aby Twoi kumple uznali ją za obeznaną w sztuce łóżkowego rzemiosła dzi#kę! Tak więc zamień się w słuch, dawaj rady i desperacko stawaj na głowie, aby jak najbardziej skierować jej uwagę na siebie w nadziei, że może jednak kiedyś uda Ci się zburzyć otoczony drutami kolczastymi mur „przyjaźni”.

#7. „Jesteś typem faceta, z którym mogłabym wziąć ślub”

Czyżby był to malutki, jarzący się w ciemnościach płomyk nadziei? Nie, no co też Ty! To tylko takie przemyślane dwuznaczne hasełko, do zrozumienia którego kluczem jest niepozorna cząstka „bym”. W praktyce oznacza to, że od zamoczenia kijka dzieli Cię granica cieńsza niż grubość żyletki, ale jeśli zdecydujesz się ją przekroczyć, ostrze uwali Ci ku#asa. Oczywiście mimo że posiadasz dosłownie wszystkie cechy idealnego mężczyzny i partnera życiowego... Logika? A komu to potrzebne?

Inne tego typu hasełka:
„Czemu nie mogę wreszcie spotkać kogoś takiego jak Ty?”
„Jesteś moim najlepszym przyjacielem!”
„Nie chcę zniszczyć tego co mamy!”
„Jesteś super, ale nie jestem gotowa na poważny związek.”

#8. Będziesz ją pocieszał po zerwaniu

Wreszcie zerwała z tym draniem, który nie dość, że był nieczułym debilem, notorycznie ją zdradzał i okłamywał, to jeszcze bez przerwy robił jej awantury po pijaku. Ale już po wszystkim - udało się. Dzięki Twoim radom i wsparciu, gołębica uwolniła się z rąk tego jednobrwiowego neandertala i jedyne czego teraz potrzebuje to pocieszenia. A więc do dzieła. Kup kwiatek, wytrzyj jej łzy z policzków, mocno przytul, powiedz, że jest piękna, a zobaczysz... za trzy dni i tak wróci do tego sukinsyna. One to chyba lubią.


Z drugiej strony - jaką ci#ą musi być facet, który zgadza się na takie traktowanie? Czasem chyba lepiej pokazać, że w naszej mosznie kryją się twarde dżądra i na propozycję przyjaźni zareagować pożegnalnym klepnięciem dłonią w tyłek.