- Bo jak mi pan spier*olisz to kanałowe, to przysięgam, że zginie, ku*wa, jeszcze jeden!

by Rupertt

* * * * *

Giorgos Papandreu, premier Grecji, podczas wizyty w Izraelu, zgodnie z tradycją, odwiedził ścianę płaczu. Kiedy włożył w szczelinę kartkę, ze ściany rozległ się głos:
"Tyle nie mam."

by amacko

* * * * *

Zapadła wiocha gdzieś w południowej Polsce, jedna z tych, w której spora część mieszkańców ciągle nie zaznała skażenia pracą.
Rano pod miejscowym sklepem spotyka się dwóch znajomych.
- Co tam u ciebie, Marcel? Jakieś plany na dzisiaj?
- W sumie na razie nie mam żadnych.
- To co, może urządzimy sobie zawody balonowe! Mam cztery balony wina.

by B33rFan

* * * * *

Po imprezie rodzinnej zostało mnóstwo żarcia i sporo wódki. Następnego dnia żona idzie do pracy. Wraca wieczorem - niczego nie ma, tylko pijany mąż.
- Gdzie wódka? Gdzie sałatki i całe żarcie?
- A ty co myślałaś, że wyszłaś i życie się po tym zatrzymało?

by Peppone

* * * * *

Wczesnym rankiem pojechał mąż na ryby.
Cały dzień próbował różnych metod połowu, niestety bezskutecznie.
Pod wieczór szybko spakował sprzęt i samochodem podjechał pod sklep rybny, gdzie czasami coś kupował żeby udawać, że na darmo tak wcześnie nie wstawał.
- Cztery średnie pstrągi poproszę!
- Dwie godziny temu telefonowała pana żona i powiedziała, że na kolację chętnie by zjadła dzisiaj amura!

by Samorodek

* * * * *

Przychodzi ksiądz po kolędzie do biednej rodziny. Pociesza ich, że "rodzina święta" też była biedna i zostawia im obrazek z Jezusem, Józefem i Maryją. Gdy tylko wyszedł, ojciec - głowa rodziny - bierze obrazek do ręki i mówi:
- Widać nie byli tacy biedni jak my, mieli pieniądze na fotografa...

by nieznam

* * * * *

Facet opowiada kumplom:
- Wychodzę z lotniska, wsiadam do taksówki, podaję nazwę hotelu, ruszamy. Od razu widać, że za kółkiem as siedzi. Jak on lawirował między samochodami, zajeżdżał drogę ciężarówkom, przemykał pieszym dosłownie przed nosem! Normalnie się potem zlałem. Ale zesrałem się w gacie dopiero, jak wyciągnął lupę, żeby odczytać taksometr.

by Peppone

* * * * *

- Coś taki smutny? - pyta jeden znajomy drugiego.
- Żona ode mnie odeszła, niedługo rozwód. Życie mi się zawaliło i nie wiem co dalej robić.
- Ty co, żartujesz ? Jak to nie wiesz, co robić... Wygrałeś walkę, więc szukaj nowego przeciwnika.

by B33rFan


Wielopak weekendowy CCLXVI, czyli to, co się działo 100 Wielopaczków temu:

Spojrzysz na fotografię żony na biurku i pomyślisz: "Niemożliwe - to ja ruch*m TAKĄ babeczkę?"...
Wracasz do domu - nie, to nie ona...
Kodak. Nie przestajemy cię zadziwiać.

by eM-Ski

* * * * *

Mojżesz wspiął się na górę Synaj i ukazał mu się tam Anioł.
I Anioł odezwał się do niego w te słowa:
„Nie lękaj się! Oto zwiastuję ci dobrą nowinę... znajdziesz niemowlę...“
Następnie wyciąga kilka poskładanych kartek papieru, przegląda je i po chwili stwierdza, drapiąc się po głowie:
- ...Cholera, pośpieszyłem się...!

by sharkis

* * * * *

Pięć ważnych rad dla mężczyzny:

1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.

2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.

3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.

4. To ważne, aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.

5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.

by BeLpHeR
 

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 364  poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!